C'est censé être la soirée de l'année, pourtant on a envie de sortir comme de se pendre. Mais pourquoi ?
Parce que l'on préfère se faire livrer des sushis que boire du mousseux chaud dans une flûte en plastique.
Parce que l'on ne peut plus souffrir ce «5...4...3...2...1...Happy New Yeaaaaaar !»
Parce que c'est beaucoup plus cool de fêter le Nouvel an chinois (le 28 janvier).
Pour ne pas avoir à faire semblant de s'amuser avec des individus ivres que l'on ne reverra pas avant le 31 décembre de l'année d'après.
Pour éviter la meilleure amie nouvellement dépressive et à l'alcool triste.
Parce qu'il y en a qui travaillent le 1er janvier.
Parce que l'on pourra regarder Patrick Sébastien faire le décompte tranquillement devant la télé.
Parce que l'on ne peut pas commander des frites au restaurant - menu Nouvel an oblige.
Parce que l'on aura le temps, du coup, de répondre à tous nos textos de circonstance.
Parce que l'on ne dormira pas dans une chambre humide sur un matelas d'1 cm d'épaisseur dans une maison de campagne glauque, spécialement récupérée pour la fameuse soirée.
se pendre. Mais pourquoi ?
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Parce que l'on préfère se faire livrer des sushis que boire du mousseux chaud dans une flûte en plastique.
Parce que l'on ne peut plus souffrir ce «5...4...3...2...1...Happy New Yeaaaaaar !»
Parce que c'est beaucoup plus cool de fêter le Nouvel an chinois (le 28 janvier).
Pour ne pas avoir à faire semblant de s'amuser avec des individus ivres que l'on ne reverra pas avant le 31 décembre de l'année d'après.
Pour éviter la meilleure amie nouvellement dépressive et à l'alcool triste.
Parce qu'il y en a qui travaillent le 1er janvier.
Parce que l'on pourra regarder Patrick Sébastien faire le décompte tranquillement devant la télé.
Parce que l'on ne peut pas commander des frites au restaurant - menu Nouvel an oblige.
Parce que l'on aura le temps, du coup, de répondre à tous nos textos de circonstance.
Parce que l'on ne dormira pas dans une chambre humide sur un matelas d'1 cm d'épaisseur dans une maison de campagne glauque, spécialement récupérée pour la fameuse soirée.
Parce que l'on n'est clairement pas comme tout le monde
Pour ne pas dépenser une fortune alors que l'on aura tout oublié au réveil.
Parce que notre réseau est tentaculaire, et que l'on risque donc de recroiser notre ex.
Pour ne pas découvrir dimanche matin ce texto pitoyable envoyé à minuit pile à notre susdit ex.
Parce que l'on n'est clairement pas comme tout le monde.
Pour bénéficier des gros dossiers en guest car on a le temps de traîner sur Snapchat, Facebook et Instagram.
Pour ne pas être obligé d'embrasser son ami d'enfance - qui, on le sait, rêve secrètement de devenir notre ami de vie.
Pour ne pas avoir à danser sur Les divas du dancing. Pis, I Will Survive.
Parce que c'est le meilleur moyen de se frotter à l'épidémie de grippe.
Parce qu'il est hors de question que l'on rentre à pied (ensanglanté) à 5h12.
Parce que la meilleure soirée, on le sait tous, est toujours celle de la veille.
Parce que le thème de la soirée, c'est vegan.
Parce qu'il est inenvisageable de payer une baby-sitter à faire sa nuit sur le canapé.
Parce que l'on pourra voir Aquaman tranquillement au Grand Rex en prime time.
Pour cocher «Peut-être» à toutes vos invitations de soirées Facebook et emmerder le monde.
Pour éviter de nettoyer le meuble familial arrosé de château Margaux par Jacques-Laurent.
Parce que rien ne nous a jamais obligé à fêter un non-événement.
Parce que cette année, le Nouvel an tombe un lundi soir. Et que le lundi soir, c'est cours de barre au sol, une soupe et au lit avec Netflix.
Parce que l'on n'est clairement pas comme tout le monde.
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